El baile de la taponcilla

Desde aquí no defendemos la televisión basura tipo Gran Hermano, pero hoy el baile de la “chiqui chiqui”, la tal Almudena que mide 1,29 cm y es de Cartagena, para variar, se lo merece. Con sus 5 pasos de alta seducción al maromo que se tiene que arrodillar para llegar a su altura y que no parezca que directamente quiere que ella dialogue con otra parte de su cuerpo.

Y le ha faltado el 6º paso, del que por poco rebota y sale por encima de las paredes

Su enfermedad la puede tener cualquiera, pero el calenturreo, los aires de divina, la chulería,.. debería saber controlarla si no quiere críticas.

Soziedad Alkoholika

Buen ejemplo de grupo de heroínas para los cachorros de esos hidepus de ETA. En españa, quien no se hace cantante es porque no quiere. Cuanto más tonta y mal escrita sea la letra de tu canción, mejor. Pero si además el nombre del grupo ya de por si lo escribes mal, y a ello le sumas que las canciones traten sobre mofarse de la persecución que esos hidepus hacen de la policía, ¡pues mucho mejor!

Dice una de sus letras

Siempre que sales de tu casa
tú vas todo acojonao
mirando para todos los laos
ese bulto del sobaco es poco
disimulao.

Al llegar hasta el coche
dejas las llaves caer
¿no sea ke haya un bulto raro?
y que te haga volar
como a Carrero, como a Carrero
¡ay qué jodido es ser “madero”
en un lugar donde me consideran
extranjero ¡porrompompero!

Es que la paranoia
en tu cabeza es tal
ke krees que todos te kieren
matar, ¡tú tío ten cuidado!
no hagas gestos raros
mira que sako el fusko
y te vuelo el cráneo.

¡Joder! con lo bien ke yo
estaba, que estaba con mi mamá
pa’ke coño me han mandao pa’aka
¡virgen de la macarena!

MARTXATE ¡VETE A ESPAÑA!

Les falta decir al final un ooooooooolé. Lo mejor de todo es que luego varios tendrán a policías en sus familias, alguno hasta su propio padre. ¿Qué pasaría si otros grupos hicieran canciones en ese tono, aunque con mejor lenguaje porque eso no parece español ni vasco ni pollas, sobre la persecución de los etarras riéndose de esos hidepus? Seguro que armarían mucho revuelo esta panda de cobardes, sobre todo el de en medio, que va con dos pendientes como si fuera una nena.

Ahora los defienden en Zaragoza, poco a poco van volviendo a hacer lo que antiguamente hicieron, de ayudar a la reconquista de toda España, para que luego digan que no son españoles

Jambo, chaval “vergonzudo” cuando hay que lanzarse

Hay quien no necesita licencia para matar, pero a este hasta eso le sobra. Es el único miembro de Sexy o No que se ha visto que pone una descripción y dice que no es el de la foto. Los límites de la subnormalidad parecían inalcanzables pero sólo hasta hace unos años, porque a día de hoy cada vez están más cerca y fáciles de superar, aunque parezca difícil.

HOLA, SOY UN CHAVAL SIMPÁTICO PERO MUY VERGONZUDO CUANDO HAY QUE LANZARSE, ALTO MORENO, OJOS VERDES, ATRACTIVO, BUSCO CONOCER CHICAS QUE SEAN BUENA GENTE, SIMPATICAS Y QUE LE GUSTE UNA VIDA DIFERENTE A LO TRADICIONAL OK, por cierto no es mi foto

Su ficha

El aspiradora de Almería y el chicharrero chungo

Desafortunadamente van en vídeos separados, aún no se les ha visto juntos pero esperemos que no falte mucho tiempo para ello. Juntar en un mismo evento por Ibiza a este aspiradora de Almería, alias el ogro, con el chicharrero chungo tiene que ser algo cercano a lo máximo.

El ogro con sus putas, la que va de lanzada de piercing en boca y la otra que va de novicia que seguro que tuvo que meterse a la Cruz Roja para que la dejasen sus padres arrimarse a la fiesta y ahora directamente es ella la que se mete lo que pilla:

El chicharrero y su compadre

en este último vídeo falta un fragmento que en televisión si salió, entre que está el gentuza presumiendo de la manteca que lleva y luego sale como apartado criticando a la policía. Entre esos dos fragmentos un policía de paisano lo sorprendió justo a medias con el tema en la mano

El papaú

De mondovega, un blog que parece nuestra alma gemela virtual, nos llega el vídeo del papaú. Del programa este que era como callejeros pero de verano, sacando a los mismos personajes con los que parece que Cuatro buscaba desprestigiarnos a los españoles, por si algún guiri que andase por aquí estuviera viendo ese canal cuando emiten esos programas tontos.

Ojo a:

• las tísicas que salen al comienzo del vídeo
• las solteronas que van a bañar a la madre, una de ellas con las tetas al aire, a ver si aunque sea así logran engañar a alguno
• las belgas marranas, que como por Bélgica ya se tendrán la fama ganada, vienen por aquí a seguir dejándose el orgullo de mujer cada noche en uno, o varios, aseos de discotecas, aparcamientos, playas, capós de coches…
• los jakers de la ferralla, que han ido a la playa a ver si alguna se enamora de sus gafas de sol de la temporada de Verano Fauna ‘08
• al cantarín de la gorra, que va tan pasao que se piensa que es blanco por dentro y negro por fuera, cuando además de blanco por dentro si que lo lleva ya bien negro
• y al papaú y su hijo o arrejuntao, que no se sabe cual de los dos está mejor cualificado para el “tu sí que vales”, uno por estar viendo la película de Jesucristo e imaginarse que va a su encuentro, y el otro porque le canta a su padre que parece que tuviera un pacto con los agricultores para que llueva

Si personajes sabemos que tenemos en cada esquina uno, o según la ciudad incluso muchos, pero nada, tienen manía de sacarnoslos por la televisión. Así los atraquen un día por ir haciendo televisión a costa de que el que ve la tele se ría de a quien están entrevistando.

Angy Casas en… IbiZaaaaa!!!

Ya sabemos que cuando alguien se va a Ibiza tiene que escribir el nombre lo más raro posible, porque eso es guay, es cul, es chic,… ES LO MÁXIMO! El paraíso de la fiesta, perversión y drogas varias. Pero al paraíso le faltaba una cosa, hasta este verano, que Angy pasó por allí.

Parece que se aventuró en el viaje con la vero, para que los tíos que sean demasiado guarros se los quede ella y no molesten a Angy, y con Don Limpio, el que quedará Mister Proper en lo referido a viejas glorias porque el Don Limpio se ve que no pasa hambre ni se tiene que hinchar a dejar los bajos femeninos como los chorros del oro. Así que el papel de Don Limpio ya no alcanzamos a averiguarlo.

Pero imaginamos que hubo tiempo para todo, para ligar inclusive con algún pobre extranjero perdido o el pringao de algún barrio que se ha ido a Ibiza para intentar ligar con quien sea, a cualquier precio y olvidando el orgullo del macho ibérico, pero para ver si a la vuelta puede describir la entrepierna de una hembra para que ya dejen de preguntarle que si es maricón. Aunque lo mismo lo que descubrió el chaval de la foto, el de la derecha, no fue la entrepierna que se esperaba…

Personajes de la fiesta

En la fiesta hay mucho tipo de espécimenes, aquí unos casos particulares y que suelen crear escuela y/o tener varios más de su misma especie:

• El amo de la noche. Con rostro desafiante, algún tatuaje como prueba de su valía y a ser posible una cuerpo elástica para poder lucir los músculos de la obra y que los pelos sobaqueros salgan a relucir si se da el caso de su existencia.

• Los gallos camorristas. Se caracterizan por portar una cresta que les requiere varias horas de preparación en los aseos de sus respectivas madrigueras. Hay que destacar que también los hay de fin de semana, de modo que durante la semana son aparentemente normales pero con la llegada del fin de semana y la oscuridad se transforman. Suelen mirarlo todo de manera desafiante.

• Jamba festivalera. Las payas no son para menos, a muchas el efecto de las sustancias ingeridas a lo largo del evento que se presente le causan al amanecer un aspecto que puede llegar a dar miedo. Suelen marcar barriga de a saber qué en lugar de tetas.

• Jarrai. Una especie de importación de las vascongadas que destaca por su aparente dejadez en el pelo, aunque depende el grado de poder económico las greñas son hechas artificialmente o por simple acumulación de mierda. Este ejemplar en concreto se trata de un veterano que no llegaría en las pruebas de acceso a etarra oficial y tuvo que quedarse como jarrai carlanco. En casos, como en este, suelen ir con las jambas festivaleras a las que les ponen el coño a chorrear estos tipos. A menudo el jarrai puede sentirse perdido si no está en su hábitat, deambulando de un lado para otro y perdiendo toda su imponente violencia.

• El parmas. Le encanta que vayan a tocar las parmas con él y en ocasiones son de dudosa tendencia sexual. Su límite de llevar pierchings y pulseras no tiene límite, así como su barriga que suelen considerar erótica aunque realmente sea anti-estética. Sus gustos por las gafas no tiene límites, pudiendo llegar a llevar 2 o todas las que le quepan en la cabeza. Este ejemplar denota su amor por el boy de Jackass que le gusta vestirse, aunque con poca ropa, de colores de oso panda. En la segunda imagen destaca también la presencia de una “pero qué me estás contando con gafas al estilo mosca para que no se le noten las ojeras de la noche de vicio y perversión que ha tenido.

• Paquirrín. No necesita descripción.

Barbi Mehmet

¡Real como la vida misma!