Ya sabemos que cuando alguien se va a Ibiza tiene que escribir el nombre lo más raro posible, porque eso es guay, es cul, es chic,… ES LO MÁXIMO! El paraíso de la fiesta, perversión y drogas varias. Pero al paraíso le faltaba una cosa, hasta este verano, que Angy pasó por allí.

Parece que se aventuró en el viaje con la vero, para que los tíos que sean demasiado guarros se los quede ella y no molesten a Angy, y con Don Limpio, el que quedará Mister Proper en lo referido a viejas glorias porque el Don Limpio se ve que no pasa hambre ni se tiene que hinchar a dejar los bajos femeninos como los chorros del oro. Así que el papel de Don Limpio ya no alcanzamos a averiguarlo.

Pero imaginamos que hubo tiempo para todo, para ligar inclusive con algún pobre extranjero perdido o el pringao de algún barrio que se ha ido a Ibiza para intentar ligar con quien sea, a cualquier precio y olvidando el orgullo del macho ibérico, pero para ver si a la vuelta puede describir la entrepierna de una hembra para que ya dejen de preguntarle que si es maricón. Aunque lo mismo lo que descubrió el chaval de la foto, el de la derecha, no fue la entrepierna que se esperaba…

En la fiesta hay mucho tipo de espécimenes, aquí unos casos particulares y que suelen crear escuela y/o tener varios más de su misma especie:

• El amo de la noche. Con rostro desafiante, algún tatuaje como prueba de su valía y a ser posible una cuerpo elástica para poder lucir los músculos de la obra y que los pelos sobaqueros salgan a relucir si se da el caso de su existencia.

• Los gallos camorristas. Se caracterizan por portar una cresta que les requiere varias horas de preparación en los aseos de sus respectivas madrigueras. Hay que destacar que también los hay de fin de semana, de modo que durante la semana son aparentemente normales pero con la llegada del fin de semana y la oscuridad se transforman. Suelen mirarlo todo de manera desafiante.

• Jamba festivalera. Las payas no son para menos, a muchas el efecto de las sustancias ingeridas a lo largo del evento que se presente le causan al amanecer un aspecto que puede llegar a dar miedo. Suelen marcar barriga de a saber qué en lugar de tetas.

• Jarrai. Una especie de importación de las vascongadas que destaca por su aparente dejadez en el pelo, aunque depende el grado de poder económico las greñas son hechas artificialmente o por simple acumulación de mierda. Este ejemplar en concreto se trata de un veterano que no llegaría en las pruebas de acceso a etarra oficial y tuvo que quedarse como jarrai carlanco. En casos, como en este, suelen ir con las jambas festivaleras a las que les ponen el coño a chorrear estos tipos. A menudo el jarrai puede sentirse perdido si no está en su hábitat, deambulando de un lado para otro y perdiendo toda su imponente violencia.

• El parmas. Le encanta que vayan a tocar las parmas con él y en ocasiones son de dudosa tendencia sexual. Su límite de llevar pierchings y pulseras no tiene límite, así como su barriga que suelen considerar erótica aunque realmente sea anti-estética. Sus gustos por las gafas no tiene límites, pudiendo llegar a llevar 2 o todas las que le quepan en la cabeza. Este ejemplar denota su amor por el boy de Jackass que le gusta vestirse, aunque con poca ropa, de colores de oso panda. En la segunda imagen destaca también la presencia de una “pero qué me estás contando con gafas al estilo mosca para que no se le noten las ojeras de la noche de vicio y perversión que ha tenido.

• Paquirrín. No necesita descripción.

Ni la ministra mejor preparada de todos los tiempos para un Ministerio inventado ,Bibiano Aído; ni el camarada Gaspar Llamazares que cada vez saca menos votos y ha de estar al borde del suicidio; ni los cabecillas de UGT y CCOO, esos que nunca trabajan y que viven de los que trabajan de verdad mientras se dan comilonas casi a diario; ni el Zerolo, el del culo como un bolo; ni por supuesto los maricones. Nadie se quiso perder la gloriosa tarde de ayer, la del día de los maricones, como una buena corrida de toros, pues todos sabemos la afinidad a la infidelidad y los cuernos que tienen los maricones.

Lo peor de todo es que cada vez son más los que vienen del extranjero para esta manifestación, a la vez que aumentan el número de homosexuales que se sienten avergonzados por las locas que se reunen para dar el espectáculo por la calle. A ver si en los siguientes carnavales aumentan las plazas para Drag Queens, que se han visto muchos que no tienen casi ni que actuar.

Hola amigos, hoy vamos a dar un ejemplo de quien no fija el Euribor. Ese índice que todos sabemos que es fijado por los bancos más grandes de Europa, salvo Zapatero, que ese día estaría ligando con la Sonsoles.

Y de regalo, lo que ocurre cuando a un marica le da por ir al Congreso sin corbata para que se fijen en él. Miguel Sebastián

Mister Mark, el jaker maricón de la tranca. Incluye de serie la maza para amasar el pan campero

Al estilo de ese disco de antaño de nuestra música bakala que nos vio cultivarnos en el mundo de la perversión y vicio de cada noche, que se titulaba lo más duro 4, llega

lo más asqueroso de la red

buen telonero para los videos de la diva

¿Hay ser más repugnante y que nos despierte más asco y violencia que este? Ya no se sabe si es tío o tía, pero está claro que es ancho de esparda y estrecho de culo, maricón seguro! Con ese buzón de cartas que tiene por boca sólo lo querrán para una labor…

La red todos los dias da sus frutos como un buen caballon puesto de pepinos, que todas la mañanas te brinda un buen pepino para la ensalá.

En este caso la red nos presenta a un pedazo de mariquita travestido y carnavalesco, - como todos los maricones y las payas que solo les gusta Bailar y Follar, o mas espeficico que le den por el culo.