Queremos ser estudiantes norteamericanos de estos, o rusos en otros casos, o hasta ingleses. Muchas veces montajes pero otras bien cierto, hay lugares por el mundo donde a la gente le va emborracharse y montar orgías o dar el espectáculo echando un meneo en el salón de la casa de la fiesta, frente a todos los demás. Aunque también un misterio rodea a estos vídeos, porque ¿por qué están casi todas buenas? Aquí el género de las universidades no parece a simple vista de tanta calidad.

Y no es mentira, aquí unos vídeos:

• en plan orgía
  
• rubia a dos manos
• esta está empaná
• otra empaná
• golfas
• pareja pillada
• … y otros cuantos

¿Serán todos ciertos o ellas sólo estudian nabos y bolas?

El arte de la fiesta es más difícil de lo que parece y sólo unos pocos llegan a dominarlo. Este es un caso de todo un jaker de los festivales, con gafas luminosas incluidas y la mandíbula apretada de una manera que deja apreciar la amplia experiencia que lleva en la fiesta y los efectos que cada nuevo evento causan en ella.

Continuando con la ruta del bakalao.

Emilio el hardvañil sigue componiéndose y enjuagándose er coño pa ir a ligar con las payas, o payos, que de los dos palos tiene pinta.

En NOD continúa la fiesta, con algún boy bailando que parece maricón perdío y las putitas de las tarimas que no falten, y Quique el DJ en cabina, al que amorosamente un macho le besa en todos los morros (maricones). A Quique le hacen una entrevista en un sitio que parece un marginado social, entre cientos de cajas de botellines de agua de esos por los que sablan a cada pobre demacrado de la fiesta. Él se cree un dios o algo por el estilo, que con la música es capaz de gobernar a la gente. ¿Manejará así también a los maricones para que vayan a darle besos a la cabina?

-Y FIN-

Continuando con la ruta del bakalao.

Ay la viciosa morena de las gafas de montura gris, que le encanta lo prohibido porque está muy rico, la falta de macho que se le nota que tiene también. Mientras, la de al lado, está que no se puede contener el efecto del tripi, está que toca los timbales y lo que se le ponga por delante.

Las putitas del Clemente, por 4horas, van a cobrar 15.000 pelas. A pesar de que las califican como atractivas e inaccesibles, se nota que según cuales son accesibles en función del polvillo blanco que le ofrezcan.

Tampoco hay que perderse a lo referente a los que ya están a otro nivel de drogas, con las llamadas de diseño, porque para hacerlas hay que tener un máster en diseño y decoración, por lo menos. Por ejemplo sale un caso de hinchada a anfetas y Dios sabe a que más, la rubia de pelo corto y que lleva una camiseta de buscona en la que se le transparenta el sujetador. Ya que tiene poco que enseñar al menos que se vea bien. No muy lejos de ella están unos socios, como el de la camiseta negra, que se toma la pastilla que le recetó el doctor que hay en cada esquina para cuando sale de fiesta que esté a tono y se entere de todo lo que le acontezca.

Y por fin hacen aparición lo más esperado de todo el reportaje, los expertos de la droga, entendidos de la fiesta y de cualquier cosa. Parecen los aparca-coches, pero en realidad nadie de aquel parking sabe más de la fiesta que ellos. Característico del gran dominio de las artes varias que tienen es como tratan de hacerse a una que les dice que nunca ha estado allí. No podía haber ido la chica a unos mejores guías. El experto se enamora en seguida mientras su colega que parece un bético viajero le sabotea un poco el cortejo entre frases cortas. Es curioso como según lo que le dicen habla español o valenciano, sería cosa del cerebro que le hacía contactos extraños.

Junto al experto en ligar aparece de repente un socio que con la boca como si la tuviera llena de pastis pide un tazón de colacao y mucho nesquik. Él disfruta a tope de la vida, tanto que parado tiene que estar botando. Y de lo más útil el consejo que recibe de su madre el experto: “mi madre me dice que nunca desconfíe de nadie”. Se nota que le ha servido de mucho.

Emilio el hardvañil se ha ido a la Villa Adelina y se cambia de camisa, que la camiseta blanca de antes tiene que llevar ya buena olor a sobaco y con esta folclórica seguro que se hecha paya. Ahora también se ha puesto ya las botas de guerra.

Continuando con la ruta del bakalao.

Que bien describe Emilio el hardvañil las sensaciones que le transmite la ruta, que por seguro que tras esas gafas tipo espejo, la forma en la que se toca la nariz y la mandíbula medio desencajada sabe perfectamente de lo que habla. Pero ante todo que buena demacre tienen dentro de la carpa de NOD, con los rayadiscos quedándose sordos y las putitas meneándose atrayendo a los machos en celo.

Vaya buen fichaje para la puerta que se ha pillado el Clemente, el de la picha en la frente, con el gorila del bigote y melena larga con chaqueta negra llena de números en color blanco. ¿Será un matemático en el paro? No podían faltar por la playa un par de españoles de bien con su borrico y su carrico, vigilando que no haya algún borracho que se vaya al mar pensando que es agua porque tenga sed, que para eso están las barras aguardando empezar a dar sablazos.

Emilio mientras explica sus concepciones de la vida y la fiesta, que si eres bueno para trabajar eres bueno para salir de fiesta… gastándose 15.000 pelas de las de antes por fin de semana en bebidas. ¡Que calidad de vida, pijo! De todas formas las que van con él son ya un poco carlancas, podrían haberse buscado algo más juvenil para grabar.

Continuando con la ruta del bakalao.

Curioso el amigo del Óscar, parece el brujo o vidente del grupo, un héroe y superviviente a las demacres desde los inicios de la humanidad. “El vaticano de la música máquina”. Pero para máquina el de la chupa con agujeros de ventilación incorporados, para que la olor a sobaquillo salga mejor hacia afuera y las jambas en celo lo sientan desde lejos.

Mientras tanto en Puzzle un jaker de la noche duerme la mona sobre el capó de un coche y la pelirroja, socia de Emilio el hardvañil baila a lo más moderno en el centro de la pista acompañada por la hermana de Igor y el saltinbanki entero de negro y gafas enormes que lleva toda la noche y parte de la mañana intentando perder la virginidad con ella. Emilio no anda lejos, presumiento de entradas y gafas-espejos.

“El bakalao te hace subir la adrenalina”

Continuando con la ruta del bakalao (la parte 4 del youtube se ha jodio)

No perderse de vista la jamba que sale emperifollándose, que parece que está un poco intranquila porque no sabe donde se ha dejado la loncha. Y a todo esto ella de qué tendencia de la moda destroy va? De marcona desde luego que no porque parece nadadora, nada por delante, nada por detrás.

Salen por fin esos aparcamientos, creando la peña las raves. Emilio, el hardvañil habla con su socia la pelirroja, que no sabe ni distinguir el whisky con coca-cola en su Renault 5, ventilador superior incluido, para cuando lleva sobre el coche el tablao flamenco y no le puede dar el aire en las entradas de la calva a través del techo solar. Eso si, un macho ibérico como mandan los cánones, desayunando su whiscazo. La pelirroja se nota que tiene ganas de moder algo, a ver si los periodistas la dejan a la pobre. Aunque ninguno de los dos saben por qué tienen que continuar la demacre hasta el final. Pero dónde estará su amigo el superviviente del Vietnam?

Menos mal que aparece por ahí cerca el primer hombre de bien que sale en todo el vídeo, madrugando para majencar los caballones del riego a manta de su arrozal, con gafas incluidas aunque aún no es totalmente de día. Para mi que ese acaba de salir de la Chocolate y se ha ido directo a enganchar a pié de taulla.

Ya las 7 de la mañana, la peña para NOD. Anda que vaya pinta que tiene la rubia socia de Clemente, el de la picha en la frente, se nota que es una experta en la fiesta desde tiempos antaños. Poco después aparece ya el rey de la noche, el típico macho trasnochador, con su traje blanco y gafas de sol, estilo a lo Torrente. Y menos mal que para la tarea del parking dejan a los veteranos, que esos si alguno se pone tonto saben dominar el manejo del gallao para enderezarlo.

Los catalanes del autobús donde va el jefe del comando yiyoe ya parece que van menos animados, que una hasta se mete un ostiazo bajando de la autobús. Menos mal que va para controlarlos su jefe de comando Óscar, el portero del puente aéreo.

Continuando con la ruta del bakalao.

Ahí va en el carro el diyei, que tarda media hora para admitir lo que todos sabemos, que para aguantar la fiesta del fin de semana entero y hacerse toda la ruta la gente se pone hasta las trancas. Con las 100.000 pelas que se saca por fin de semana es para que hubiera cambiado el carro.

Ojo al Emilio, que ya se le han bajao un poco esas melenas de maricona, con su payo que parece un superviviente del Vietnam, con 22 tornillos en las piernas y olé ahí el payo haciéndose la ruta. Parece que se estuvieran preparando para la guerra, seguro que cuando escuchasen la de Bombas del Chimo Bayo cada uno se imaginaria que es Rambo salvando a un país entero. Pero alimentarse se alimentan bien, les falta que les saquen un chino encima de la mesa.

No podía faltar Clemente, el de la picha en la frente, que va preparando la demacre en el NOD, con una carpa que han puesto que parece la de un circo de los cutres. Pero Clemente, el de la picha en la frente, es así, no tiene ni para ir a que le corten las melenas piojosas que lleva, así que no va a permitir una carpa de calidad, que así la gente se acina más, sudan todos como cerdos y lo mismo hasta algunos se aplastan con otros en alguna pelea. Se juega todo la fama de la disco, aunque lo mejor habría sido cambiarlo directamente a él, que parece el pidepide de aparcar los coches de cualquier callejuela.

Continuando con la primera entrega de la ruta del bakalao, llega:

Dos, nos movemos los dos.

El jaker sigue ahí con el 286 y su ratón cuadrao, medio escuchando a su colega el diyei, medio a su bola, preparando el tema. Ojo al padre, al fondo, en la puerta de la habitación, con una sonrisa de oreja a oreja, orgulloso de que se esté creando ahí el tema que volverá locos a los payos con el efecto del medio penco para que ayuden a mejorar la tasa de cabestros en España. Pero ahí el jaker, como sale pronto hablando de octavas y demás, tiene pinta de estar resentío por no haber hecho nada para toca-instrumentos.

Mientras Emilio va enseñando cómo prepara el despliegue logístico para la noche, con nevera incluida, y por supuesto un buen tablero de aglomerado para cuando salga afuera a echarse calichazos a mitad de noche que no se le corte el rollo de estar sobre la tarima y se suba encima del coche a seguir haciendo de machote de la noche. Además lleva el mejor coche posible para estas demacres, el famoso mata-pijos, un Renault 5 con dos super-alerones traseros que le ayudarán a tener el control del coche cuando éste viaje a velocidad supersónica. El genio de las tarimas nocturnas lleva incorporada una chupa con flecos, para nada más llegar marcar el terreno de que él es el cowboy de la noche, que nadie le toque a sus payas. ¿Se irán con él de marcha el par de socios de las camisetas negras metaleras o como indican las apariencias, se quedarán en la casa a meneársela juntos como cada noche?. Lleva tan buena maquinaria sonora en la bandeja que la lleva bien arqueada, con 1600Watios. ¿Tendrá que estar arrancando el coche cada 5 minutos para no quedarse más tirao que la veneno después de Pepe Navarro?.

El Vicente es uno de los creadores de la noche, con esa pinta de doble de Miguel Bosé sabe agenciarse buen ganao para atraer a las grandes masas de machos en celo allá ande haga farta, generalmente en su Barraca, aunque con las maneras que apunta también sabrá agenciarse jambos.

continuará...

Al pin pin, a la vasca… Pero ya no se hace el bacalao como antes, al bakalao discotequero, el de la ruta, alias ruta destroyer. Ahora las michubichis y los conejos se han vuelto cosa de los pijos, y amanecer en un after wours de esos, un después-de-horas, es de modernos y no de buenos fiesteros de la demacre nocturna.

Esta gente estaba hecha de otra madera.

Uno, que no pare ninguno. Ojo a los máquinas que van en el autobús de camino y ya se creen que han llegado a la Chocolate, y eso que ya les dijo el jefe que no se metieran el medio penco ya en el autobús. También al Emilio, el hardvañil, que con esos pelos no se sabe si es para esconderse las rulas, se cree mujer o que lo hace para intentar despistar al cámara de como se guarda el fardo escondido en un pañuelo bajo la camisa de anca los moros, aunque él quiera dar a entender que se trata de secar el rezume der sobaco con el pañuelo. También a los que se revuelcan en la hierba, que no tienen ganas ya ni de acabar de echarle unos cuantos polvos a la jamelga que tienen con ellos, la salia del grupo. También a Clemente, el de la picha en la frente, el gerente, el que controla que si alguno se cae redondo al suelo lo saquen corriendo para no dar demasiada mala imagen a la disco, que los clientes tengan confianza en que la droga que allí se pasa es buena y va bien cortada.

Óscar no tiene precio, parece el comandante de los gijoes esos, con su traje de camuflaje y sus grandes conocimientos adquiridos como portero de Pont Aeri. Detalle de los calcetines blancos que le salen de las botas, ¿llevará calcetas?

Además salen unos haciendo creaciones para la gran demacre que iba a tener lugar ese fin de semana, ellos son el diyei y su compadre el jaker del 286.

continuará...