Fauna en el Anda Ya

Cuanta novia desconfiada y novio jincho hay por el mundo.

¿Buscas a tu gitanika?

A tu gitanika, payika, flamenkita, o cualquier otro tipo de mujer pidemiosa aficionada a las malas compañías, sustancias de las que no están en la leja del supermercado, al bakalao y al flamenco agitaneado, al mito de un gitano cantante que la palmó por darle demás a lo que a tantos de ellos le gusta…

Tenemos tu web ideal, con título escrito en tu jerga propia y todo:

ToDoCaNiS.CoM – La WeB PaRa LoS CaNiS, CoN FoToS De KaNiS, ViDeOs, OrOS, PiErCiNgS, TaTuAjEs, TuNnInG, CHaT y MaS CoSaS CaChOnDaS

Incluye un top con los mayores héroes de la curtura gitana, cani, fauna, gentuza, escoria y peleona de todo el territorio nacional.

ADVERTENCIA:

Soziedad Alkoholika

Buen ejemplo de grupo de heroínas para los cachorros de esos hidepus de ETA. En españa, quien no se hace cantante es porque no quiere. Cuanto más tonta y mal escrita sea la letra de tu canción, mejor. Pero si además el nombre del grupo ya de por si lo escribes mal, y a ello le sumas que las canciones traten sobre mofarse de la persecución que esos hidepus hacen de la policía, ¡pues mucho mejor!

Dice una de sus letras

Siempre que sales de tu casa
tú vas todo acojonao
mirando para todos los laos
ese bulto del sobaco es poco
disimulao.

Al llegar hasta el coche
dejas las llaves caer
¿no sea ke haya un bulto raro?
y que te haga volar
como a Carrero, como a Carrero
¡ay qué jodido es ser “madero”
en un lugar donde me consideran
extranjero ¡porrompompero!

Es que la paranoia
en tu cabeza es tal
ke krees que todos te kieren
matar, ¡tú tío ten cuidado!
no hagas gestos raros
mira que sako el fusko
y te vuelo el cráneo.

¡Joder! con lo bien ke yo
estaba, que estaba con mi mamá
pa’ke coño me han mandao pa’aka
¡virgen de la macarena!

MARTXATE ¡VETE A ESPAÑA!

Les falta decir al final un ooooooooolé. Lo mejor de todo es que luego varios tendrán a policías en sus familias, alguno hasta su propio padre. ¿Qué pasaría si otros grupos hicieran canciones en ese tono, aunque con mejor lenguaje porque eso no parece español ni vasco ni pollas, sobre la persecución de los etarras riéndose de esos hidepus? Seguro que armarían mucho revuelo esta panda de cobardes, sobre todo el de en medio, que va con dos pendientes como si fuera una nena.

Ahora los defienden en Zaragoza, poco a poco van volviendo a hacer lo que antiguamente hicieron, de ayudar a la reconquista de toda España, para que luego digan que no son españoles

El aspiradora de Almería y el chicharrero chungo

Desafortunadamente van en vídeos separados, aún no se les ha visto juntos pero esperemos que no falte mucho tiempo para ello. Juntar en un mismo evento por Ibiza a este aspiradora de Almería, alias el ogro, con el chicharrero chungo tiene que ser algo cercano a lo máximo.

El ogro con sus putas, la que va de lanzada de piercing en boca y la otra que va de novicia que seguro que tuvo que meterse a la Cruz Roja para que la dejasen sus padres arrimarse a la fiesta y ahora directamente es ella la que se mete lo que pilla:

El chicharrero y su compadre

en este último vídeo falta un fragmento que en televisión si salió, entre que está el gentuza presumiendo de la manteca que lleva y luego sale como apartado criticando a la policía. Entre esos dos fragmentos un policía de paisano lo sorprendió justo a medias con el tema en la mano

El papaú

De mondovega, un blog que parece nuestra alma gemela virtual, nos llega el vídeo del papaú. Del programa este que era como callejeros pero de verano, sacando a los mismos personajes con los que parece que Cuatro buscaba desprestigiarnos a los españoles, por si algún guiri que andase por aquí estuviera viendo ese canal cuando emiten esos programas tontos.

Ojo a:

• las tísicas que salen al comienzo del vídeo
• las solteronas que van a bañar a la madre, una de ellas con las tetas al aire, a ver si aunque sea así logran engañar a alguno
• las belgas marranas, que como por Bélgica ya se tendrán la fama ganada, vienen por aquí a seguir dejándose el orgullo de mujer cada noche en uno, o varios, aseos de discotecas, aparcamientos, playas, capós de coches…
• los jakers de la ferralla, que han ido a la playa a ver si alguna se enamora de sus gafas de sol de la temporada de Verano Fauna ‘08
• al cantarín de la gorra, que va tan pasao que se piensa que es blanco por dentro y negro por fuera, cuando además de blanco por dentro si que lo lleva ya bien negro
• y al papaú y su hijo o arrejuntao, que no se sabe cual de los dos está mejor cualificado para el “tu sí que vales”, uno por estar viendo la película de Jesucristo e imaginarse que va a su encuentro, y el otro porque le canta a su padre que parece que tuviera un pacto con los agricultores para que llueva

Si personajes sabemos que tenemos en cada esquina uno, o según la ciudad incluso muchos, pero nada, tienen manía de sacarnoslos por la televisión. Así los atraquen un día por ir haciendo televisión a costa de que el que ve la tele se ría de a quien están entrevistando.

Bakalas II

Seguimos con entradas en homenaje a esos gran personajes sociales, los bakalas, junto con dos al final referentes a su ámbito cultural e histórico.

Fiesta bakala.

Bakala leopardesa besasuelos.

Curso de bakala. Módulo básico.

Historia del movimiento bakala.

Bakalas

Bakala monegrino con azogue. Se… se olvidaría la medicación en casa y la que le vendió el farmacéutico de la esquina estaba caducá

El auténtico bakala. ¡Que calidad de vida!

El bakala Fran. Haciendo el ritual en búsqueda de hembra receptiva por Internet.

La bakala Isabelita. Entre churro o porra, ella porrrrrra.

Continuará…

Reto de acabaos: John Cobra vs. Batu

La fauna demacrante continúa invadiendo YouTube y al resto de la red. Ahora unos quieren ser como John Cobra y otros como el Batu, a ver quien tiene más barriga, quien tiene menos dientes, quien dice más palabrotas, quien habla de manera que se le entienda menos.

El duelo está servido, la voz de borracho de John Cobra vs. los 4 dientes de Batu. ¿Quién hará más el subnormal?