Cuanta novia desconfiada y novio jincho hay por el mundo.

A tu gitanika, payika, flamenkita, o cualquier otro tipo de mujer pidemiosa aficionada a las malas compañías, sustancias de las que no están en la leja del supermercado, al bakalao y al flamenco agitaneado, al mito de un gitano cantante que la palmó por darle demás a lo que a tantos de ellos le gusta…

Tenemos tu web ideal, con título escrito en tu jerga propia y todo:

ToDoCaNiS.CoM – La WeB PaRa LoS CaNiS, CoN FoToS De KaNiS, ViDeOs, OrOS, PiErCiNgS, TaTuAjEs, TuNnInG, CHaT y MaS CoSaS CaChOnDaS

Incluye un top con los mayores héroes de la curtura gitana, cani, fauna, gentuza, escoria y peleona de todo el territorio nacional.

ADVERTENCIA:

En la foto aparecen sólo dos pero llegaron a ser 3, tres inútiles en una cabina de deejay que ni aún siendo tres supuestas cabezas pensantes lograban meter bien una sola canción. Hasta el AtomixMP3 en modo automático lo habría hecho mejor. Luego llegaron oídas de que quien estaba mezclando era el jefe. Fuera el jefe o el kamikaze de turno de las mezclas, el local empezó a vaciarse demasiado rápido.

Desafortunadamente van en vídeos separados, aún no se les ha visto juntos pero esperemos que no falte mucho tiempo para ello. Juntar en un mismo evento por Ibiza a este aspiradora de Almería, alias el ogro, con el chicharrero chungo tiene que ser algo cercano a lo máximo.

El ogro con sus putas, la que va de lanzada de piercing en boca y la otra que va de novicia que seguro que tuvo que meterse a la Cruz Roja para que la dejasen sus padres arrimarse a la fiesta y ahora directamente es ella la que se mete lo que pilla:

El chicharrero y su compadre

en este último vídeo falta un fragmento que en televisión si salió, entre que está el gentuza presumiendo de la manteca que lleva y luego sale como apartado criticando a la policía. Entre esos dos fragmentos un policía de paisano lo sorprendió justo a medias con el tema en la mano

Ya sabemos que cuando alguien se va a Ibiza tiene que escribir el nombre lo más raro posible, porque eso es guay, es cul, es chic,… ES LO MÁXIMO! El paraíso de la fiesta, perversión y drogas varias. Pero al paraíso le faltaba una cosa, hasta este verano, que Angy pasó por allí.

Parece que se aventuró en el viaje con la vero, para que los tíos que sean demasiado guarros se los quede ella y no molesten a Angy, y con Don Limpio, el que quedará Mister Proper en lo referido a viejas glorias porque el Don Limpio se ve que no pasa hambre ni se tiene que hinchar a dejar los bajos femeninos como los chorros del oro. Así que el papel de Don Limpio ya no alcanzamos a averiguarlo.

Pero imaginamos que hubo tiempo para todo, para ligar inclusive con algún pobre extranjero perdido o el pringao de algún barrio que se ha ido a Ibiza para intentar ligar con quien sea, a cualquier precio y olvidando el orgullo del macho ibérico, pero para ver si a la vuelta puede describir la entrepierna de una hembra para que ya dejen de preguntarle que si es maricón. Aunque lo mismo lo que descubrió el chaval de la foto, el de la derecha, no fue la entrepierna que se esperaba…

Cuanta calientanabos y aburríos hay en esto de la tele…

Deja mis tetas

Que te quiero follar ostiasss

Presentadora borracha

Y la que sabe perfectamente que vale lo que su cuerpo

El arte de la fiesta es más difícil de lo que parece y sólo unos pocos llegan a dominarlo. Este es un caso de todo un jaker de los festivales, con gafas luminosas incluidas y la mandíbula apretada de una manera que deja apreciar la amplia experiencia que lleva en la fiesta y los efectos que cada nuevo evento causan en ella.

Continuando con la ruta del bakalao.

Emilio el hardvañil sigue componiéndose y enjuagándose er coño pa ir a ligar con las payas, o payos, que de los dos palos tiene pinta.

En NOD continúa la fiesta, con algún boy bailando que parece maricón perdío y las putitas de las tarimas que no falten, y Quique el DJ en cabina, al que amorosamente un macho le besa en todos los morros (maricones). A Quique le hacen una entrevista en un sitio que parece un marginado social, entre cientos de cajas de botellines de agua de esos por los que sablan a cada pobre demacrado de la fiesta. Él se cree un dios o algo por el estilo, que con la música es capaz de gobernar a la gente. ¿Manejará así también a los maricones para que vayan a darle besos a la cabina?

-Y FIN-

Continuando con la ruta del bakalao.

Ay la viciosa morena de las gafas de montura gris, que le encanta lo prohibido porque está muy rico, la falta de macho que se le nota que tiene también. Mientras, la de al lado, está que no se puede contener el efecto del tripi, está que toca los timbales y lo que se le ponga por delante.

Las putitas del Clemente, por 4horas, van a cobrar 15.000 pelas. A pesar de que las califican como atractivas e inaccesibles, se nota que según cuales son accesibles en función del polvillo blanco que le ofrezcan.

Tampoco hay que perderse a lo referente a los que ya están a otro nivel de drogas, con las llamadas de diseño, porque para hacerlas hay que tener un máster en diseño y decoración, por lo menos. Por ejemplo sale un caso de hinchada a anfetas y Dios sabe a que más, la rubia de pelo corto y que lleva una camiseta de buscona en la que se le transparenta el sujetador. Ya que tiene poco que enseñar al menos que se vea bien. No muy lejos de ella están unos socios, como el de la camiseta negra, que se toma la pastilla que le recetó el doctor que hay en cada esquina para cuando sale de fiesta que esté a tono y se entere de todo lo que le acontezca.

Y por fin hacen aparición lo más esperado de todo el reportaje, los expertos de la droga, entendidos de la fiesta y de cualquier cosa. Parecen los aparca-coches, pero en realidad nadie de aquel parking sabe más de la fiesta que ellos. Característico del gran dominio de las artes varias que tienen es como tratan de hacerse a una que les dice que nunca ha estado allí. No podía haber ido la chica a unos mejores guías. El experto se enamora en seguida mientras su colega que parece un bético viajero le sabotea un poco el cortejo entre frases cortas. Es curioso como según lo que le dicen habla español o valenciano, sería cosa del cerebro que le hacía contactos extraños.

Junto al experto en ligar aparece de repente un socio que con la boca como si la tuviera llena de pastis pide un tazón de colacao y mucho nesquik. Él disfruta a tope de la vida, tanto que parado tiene que estar botando. Y de lo más útil el consejo que recibe de su madre el experto: “mi madre me dice que nunca desconfíe de nadie”. Se nota que le ha servido de mucho.

Emilio el hardvañil se ha ido a la Villa Adelina y se cambia de camisa, que la camiseta blanca de antes tiene que llevar ya buena olor a sobaco y con esta folclórica seguro que se hecha paya. Ahora también se ha puesto ya las botas de guerra.

Continuando con la ruta del bakalao.

Que bien describe Emilio el hardvañil las sensaciones que le transmite la ruta, que por seguro que tras esas gafas tipo espejo, la forma en la que se toca la nariz y la mandíbula medio desencajada sabe perfectamente de lo que habla. Pero ante todo que buena demacre tienen dentro de la carpa de NOD, con los rayadiscos quedándose sordos y las putitas meneándose atrayendo a los machos en celo.

Vaya buen fichaje para la puerta que se ha pillado el Clemente, el de la picha en la frente, con el gorila del bigote y melena larga con chaqueta negra llena de números en color blanco. ¿Será un matemático en el paro? No podían faltar por la playa un par de españoles de bien con su borrico y su carrico, vigilando que no haya algún borracho que se vaya al mar pensando que es agua porque tenga sed, que para eso están las barras aguardando empezar a dar sablazos.

Emilio mientras explica sus concepciones de la vida y la fiesta, que si eres bueno para trabajar eres bueno para salir de fiesta… gastándose 15.000 pelas de las de antes por fin de semana en bebidas. ¡Que calidad de vida, pijo! De todas formas las que van con él son ya un poco carlancas, podrían haberse buscado algo más juvenil para grabar.