Los enamoramientos en las bodas

Rara es la boda a la que no vamos y nos damos cuenta de que existe alguien en el mundo que desconocíamos pero que nos alegramos de ver. La típica hembra que ya te cruzas por la iglesia, pero que por eso de ser un lugar sagrado tratas de respetar e impedir que la mirada la viole. Luego ya en el convite vuelves a verla, pero como de costumbre, esa moza que te ha encandilado no cae en la misma mesa que tu. Habla con el que tiene a un lado, con unas cuantas menos agraciadas que ellas por Afrodita, y entonces os cruzáis la mirada. Tienes dos elecciones: o le mantienes la mirada a ver qué hace, o la dejas si te da vergüenza el cuchicheo que va a tener de inmediato con su grupo de jamelgas acerca de si alguna sabe quien eres. Lo importante es que nadie sepa nada, ni el novio ni la novia, y así no crecer el fervor y conversaciones de las abuelas y madres sobre próximos casorios.

El convite, después de los platos ya da paso a los brindis, bailes y barra libre. Ya a elección de cada cual si todo queda en miradas y aguantas el calentón luego cuando todo ha terminado; o si en uno de sus viajes a la barra, a la que por cierto suele ir sola, nos las ingeniamos para coincidir con ella pidiendo y tras un cruce de frases atrevidas, aunque de justa longitud pero claras intenciones, acabamos en los aseos o algún coche alegrándonos la celebración.

De regalo un par de joyas:

La mujer de las tres tetas

Son operadas? Es de verdad? Desde luego que todo un reto para la juventud actual. Los bakalas este finde ya tienen una nueva presa a la que intentar encontrar mientras sus mandículas se van desencajando a lo largo de la noche por los efectos de los conejos y mitchubichis que les ha pasado el amigo de las esquinas.

Ah, a lo que íbamos:

el vídeo de la mujer de las tres tetas

El baile de la taponcilla

Desde aquí no defendemos la televisión basura tipo Gran Hermano, pero hoy el baile de la “chiqui chiqui”, la tal Almudena que mide 1,29 cm y es de Cartagena, para variar, se lo merece. Con sus 5 pasos de alta seducción al maromo que se tiene que arrodillar para llegar a su altura y que no parezca que directamente quiere que ella dialogue con otra parte de su cuerpo.

Y le ha faltado el 6º paso, del que por poco rebota y sale por encima de las paredes

Su enfermedad la puede tener cualquiera, pero el calenturreo, los aires de divina, la chulería,.. debería saber controlarla si no quiere críticas.

Fricada

Las páginas de subastas y venta de cosas no tiene límites, ni tampoco la subnormalidad de algunos. Un friki vende su cuenta Word of Warcraft con no sabemos cuantos extras, algunos escritos en una jerga que sólo los frikis de nivel 20 pueden llegar a entender. Por el dineral que la vende no estaría de más que se pagase unos cuadernillos de ortografía.

la cuenta incluye guerrero 70 alianza, full pve 16k vida sin bufo y ekipo s2 pvp, muchas armaduras en banco, mago full pve 1100 daño y ekipo pvp y chaman rayos empezando a ekiparlo pero full epic, son todos alianza en c´thun, la vendo o cambio por algun pj ekipado alianza, para mas informacion mandenme un e-mail y paso fotos y datos de la cuenta

Nosotros estamos pensando si elaborar cuentas de Messenger repletas de payas y poneras también a la venta. Además, distinguiriamos entre cuentas de rubias, morenas, negras, chinas, cuatas y moras, para que así ninguno de los inmigrantes que nos invaden puedan sentirse discriminado y vaya a quejarse al Gobierno, ¡que tenemos mucho miedo!.

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Las ubres de Rebecca Loos

Si señor, la ex-pajera, ex-mamporreadora, ex-asistenta del Beckham, la Rebecca Loos, a la que le gusta la mantecca, que se ha quitao el sujetamaravillas para la revista esta de los guiris, la ZOO esa, que tiene nombre de que fuese una revista dedicada a sacar a toda la gentuza que vive por allí, pero que saca a tías con pocos atuendos o casi en cueros.

Esta la verdad que mal no está, aunque si a la Gemma Mengual parecía que le faltaban mazorcas a esta se le quedan colganderas, las tiene algo tristes. Pero tiene un culo que se nota deseoso de que lo agarren bien para las cabalgadas y un par de piernas de esas con pinta de sonar bien cuando chocan con otro cuerpo.

Que cara de marrana que tiene, sin duda.

La paya perfecta

  • Rubia
  • Ojos azules
  • Con surtidor de cerveza
  • la mujer perfecta

Y ya puestos encima con cara de guarra, buen tipo y un buen par de tetas para cuando se gaste la cerveza.

Gemma Mengual y sus peras al aire

Seguro que no es la primera vez que a esta le ve cualquiera las tetas. Ya no es por cuestión de que se ponga en la playa junto a su payo sin taparse, es que cuando decimos cualquiera es porque ya cuando estaba ella en el Centro de Alto Rendimiento por Soria o Pamplona era muy frecuente un desfile de chicos muchas noches a su habitación y la del resto de sus compañeras. Así que a saber todo lo sincronizadas que pueden llegar a estar esta y sus compañeras de deporte y de…

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Soziedad Alkoholika

Buen ejemplo de grupo de heroínas para los cachorros de esos hidepus de ETA. En españa, quien no se hace cantante es porque no quiere. Cuanto más tonta y mal escrita sea la letra de tu canción, mejor. Pero si además el nombre del grupo ya de por si lo escribes mal, y a ello le sumas que las canciones traten sobre mofarse de la persecución que esos hidepus hacen de la policía, ¡pues mucho mejor!

Dice una de sus letras

Siempre que sales de tu casa
tú vas todo acojonao
mirando para todos los laos
ese bulto del sobaco es poco
disimulao.

Al llegar hasta el coche
dejas las llaves caer
¿no sea ke haya un bulto raro?
y que te haga volar
como a Carrero, como a Carrero
¡ay qué jodido es ser “madero”
en un lugar donde me consideran
extranjero ¡porrompompero!

Es que la paranoia
en tu cabeza es tal
ke krees que todos te kieren
matar, ¡tú tío ten cuidado!
no hagas gestos raros
mira que sako el fusko
y te vuelo el cráneo.

¡Joder! con lo bien ke yo
estaba, que estaba con mi mamá
pa’ke coño me han mandao pa’aka
¡virgen de la macarena!

MARTXATE ¡VETE A ESPAÑA!

Les falta decir al final un ooooooooolé. Lo mejor de todo es que luego varios tendrán a policías en sus familias, alguno hasta su propio padre. ¿Qué pasaría si otros grupos hicieran canciones en ese tono, aunque con mejor lenguaje porque eso no parece español ni vasco ni pollas, sobre la persecución de los etarras riéndose de esos hidepus? Seguro que armarían mucho revuelo esta panda de cobardes, sobre todo el de en medio, que va con dos pendientes como si fuera una nena.

Ahora los defienden en Zaragoza, poco a poco van volviendo a hacer lo que antiguamente hicieron, de ayudar a la reconquista de toda España, para que luego digan que no son españoles :)