La ruta del bakalao 6

Continuando con la ruta del bakalao.

Curioso el amigo del Óscar, parece el brujo o vidente del grupo, un héroe y superviviente a las demacres desde los inicios de la humanidad. “El vaticano de la música máquina”. Pero para máquina el de la chupa con agujeros de ventilación incorporados, para que la olor a sobaquillo salga mejor hacia afuera y las jambas en celo lo sientan desde lejos.

Mientras tanto en Puzzle un jaker de la noche duerme la mona sobre el capó de un coche y la pelirroja, socia de Emilio el hardvañil baila a lo más moderno en el centro de la pista acompañada por la hermana de Igor y el saltinbanki entero de negro y gafas enormes que lleva toda la noche y parte de la mañana intentando perder la virginidad con ella. Emilio no anda lejos, presumiento de entradas y gafas-espejos.

“El bakalao te hace subir la adrenalina”

La ruta del bakalao 5

Continuando con la ruta del bakalao (la parte 4 del youtube se ha jodio)

No perderse de vista la jamba que sale emperifollándose, que parece que está un poco intranquila porque no sabe donde se ha dejado la loncha. Y a todo esto ella de qué tendencia de la moda destroy va? De marcona desde luego que no porque parece nadadora, nada por delante, nada por detrás.

Salen por fin esos aparcamientos, creando la peña las raves. Emilio, el hardvañil habla con su socia la pelirroja, que no sabe ni distinguir el whisky con coca-cola en su Renault 5, ventilador superior incluido, para cuando lleva sobre el coche el tablao flamenco y no le puede dar el aire en las entradas de la calva a través del techo solar. Eso si, un macho ibérico como mandan los cánones, desayunando su whiscazo. La pelirroja se nota que tiene ganas de moder algo, a ver si los periodistas la dejan a la pobre. Aunque ninguno de los dos saben por qué tienen que continuar la demacre hasta el final. Pero dónde estará su amigo el superviviente del Vietnam?

Menos mal que aparece por ahí cerca el primer hombre de bien que sale en todo el vídeo, madrugando para majencar los caballones del riego a manta de su arrozal, con gafas incluidas aunque aún no es totalmente de día. Para mi que ese acaba de salir de la Chocolate y se ha ido directo a enganchar a pié de taulla.

Ya las 7 de la mañana, la peña para NOD. Anda que vaya pinta que tiene la rubia socia de Clemente, el de la picha en la frente, se nota que es una experta en la fiesta desde tiempos antaños. Poco después aparece ya el rey de la noche, el típico macho trasnochador, con su traje blanco y gafas de sol, estilo a lo Torrente. Y menos mal que para la tarea del parking dejan a los veteranos, que esos si alguno se pone tonto saben dominar el manejo del gallao para enderezarlo.

Los catalanes del autobús donde va el jefe del comando yiyoe ya parece que van menos animados, que una hasta se mete un ostiazo bajando de la autobús. Menos mal que va para controlarlos su jefe de comando Óscar, el portero del puente aéreo.

La ruta del bakalao 3

Continuando con la ruta del bakalao.

Ahí va en el carro el diyei, que tarda media hora para admitir lo que todos sabemos, que para aguantar la fiesta del fin de semana entero y hacerse toda la ruta la gente se pone hasta las trancas. Con las 100.000 pelas que se saca por fin de semana es para que hubiera cambiado el carro.

Ojo al Emilio, que ya se le han bajao un poco esas melenas de maricona, con su payo que parece un superviviente del Vietnam, con 22 tornillos en las piernas y olé ahí el payo haciéndose la ruta. Parece que se estuvieran preparando para la guerra, seguro que cuando escuchasen la de Bombas del Chimo Bayo cada uno se imaginaria que es Rambo salvando a un país entero. Pero alimentarse se alimentan bien, les falta que les saquen un chino encima de la mesa.

No podía faltar Clemente, el de la picha en la frente, que va preparando la demacre en el NOD, con una carpa que han puesto que parece la de un circo de los cutres. Pero Clemente, el de la picha en la frente, es así, no tiene ni para ir a que le corten las melenas piojosas que lleva, así que no va a permitir una carpa de calidad, que así la gente se acina más, sudan todos como cerdos y lo mismo hasta algunos se aplastan con otros en alguna pelea. Se juega todo la fama de la disco, aunque lo mejor habría sido cambiarlo directamente a él, que parece el pidepide de aparcar los coches de cualquier callejuela.

Viciosas confesas

Si buscas putas este no es tu artículo, pero si lo que buscas son viciosas confesas a las que se lo puedas decir a la cara, porque les da igual jambo que jamba, plátano que almeja, carne que pescao, aquí sacamos unas cuantas a la luz. Que están en Badoo para que cualquiera las pueda ver y meneársela, pero así facilitamos un poco las cosas. Además si eres levantino estás de suerte, que son todas de allí:

María, que esconde muy bien sus aficiones a los nabos y a las almejas tras ese rostro inocente. Sus padres seguro que no saben nada.

Katerin andrea, versión sudaca de María.

Musa, aficionada a explotar la técnica de pasarse todo el día en la piscina metiendo y sacando las tetas del agua cada vez que pasa algún macho por delante. En caso de paya se pellizcará la almeja o a saber.

Aixa S, quizás quería ser el femenino del Acho Tío pero no atinó a pasarlo bien a femenino. Modelo palo-escoba que parece sentir admiración por los adornos de integristas islámicos, o bien que quiere ser jipi aunque se aloje en hoteles en lugar de bajo un puente.

Jenny, tendría que haber nacido vasca y nacionalista.

Cristina, la “Nací princesa… Pq zorras había muchas!”. Esta tiene que ser camarera de sitios de estos modernos donde lo que se lleva es el vicio y la lujuria como marketing dominante. Lo de ponerse de dirección “gabanna” suena a que quiere ser pija pero no le llega la economía y se pasa meses para comprarse unas gafas de esas con imitaciones de diamantes por los lados.

Rocio, lo que siempre se ha llamado una calientapollas, ahora también calientaalmejas. Tiene cara de de estas de las pelis porno que siempre sacan como que son unas inútiles y que sólo valen para echarle la lechá en la cara. Aunque puede que sea modelo para la elaboración de muñecas hinchables, que el tema de la boca lo tiene bien conseguido. En la realidad posiblemente sea virgen, porque estas nunca suelen hayar alguien que les ponga, se ponen sólo a sí mismas mirándose al espejo.

Cristina Millan, especialista en usar sujetadores de los que hace que parezca que no tienen un par de pellejos colganderos. Su brazo izquierdo acaba en una cámara de fotos.

Miriam, prima de bety espagueti y a la que le ponen los aseos.

Lore, que puede que haga trampas y tenga para meter y recibir, que parece un travelo. Tiene morros de carmen de mairena.

Victoria, que quería ser modelo de coches pero tuvo que comprarse el coche para posar.

Ohhhhh, date prisa que se te pasa el arroz!

Y no hay ganas de poner más, más cantidad aquí.

La ruta del bakalao 2

Continuando con la primera entrega de la ruta del bakalao, llega:

Dos, nos movemos los dos.

El jaker sigue ahí con el 286 y su ratón cuadrao, medio escuchando a su colega el diyei, medio a su bola, preparando el tema. Ojo al padre, al fondo, en la puerta de la habitación, con una sonrisa de oreja a oreja, orgulloso de que se esté creando ahí el tema que volverá locos a los payos con el efecto del medio penco para que ayuden a mejorar la tasa de cabestros en España. Pero ahí el jaker, como sale pronto hablando de octavas y demás, tiene pinta de estar resentío por no haber hecho nada para toca-instrumentos.

Mientras Emilio va enseñando cómo prepara el despliegue logístico para la noche, con nevera incluida, y por supuesto un buen tablero de aglomerado para cuando salga afuera a echarse calichazos a mitad de noche que no se le corte el rollo de estar sobre la tarima y se suba encima del coche a seguir haciendo de machote de la noche. Además lleva el mejor coche posible para estas demacres, el famoso mata-pijos, un Renault 5 con dos super-alerones traseros que le ayudarán a tener el control del coche cuando éste viaje a velocidad supersónica. El genio de las tarimas nocturnas lleva incorporada una chupa con flecos, para nada más llegar marcar el terreno de que él es el cowboy de la noche, que nadie le toque a sus payas. ¿Se irán con él de marcha el par de socios de las camisetas negras metaleras o como indican las apariencias, se quedarán en la casa a meneársela juntos como cada noche?. Lleva tan buena maquinaria sonora en la bandeja que la lleva bien arqueada, con 1600Watios. ¿Tendrá que estar arrancando el coche cada 5 minutos para no quedarse más tirao que la veneno después de Pepe Navarro?.

El Vicente es uno de los creadores de la noche, con esa pinta de doble de Miguel Bosé sabe agenciarse buen ganao para atraer a las grandes masas de machos en celo allá ande haga farta, generalmente en su Barraca, aunque con las maneras que apunta también sabrá agenciarse jambos.

continuará...